异端

主内平安，大家可曾想过异端离我们很远？如果说，他/她已经潜入教会坐在你隔壁，你是否预备好了呢？如果你还没预备好，警钟现在响起了！！！我和大家一样，曾经认为那是件遥不可及的事，偏偏就发生了。当异端动摇了我们当中的肢体，我们需要更多的智慧来面对。跟大家分享下金边的状况，异端开始打击华人教会，华文媒体也为异端大势喧嚷。我们在打属灵的仗。虽然你们可能不认识这里的肢体，但迫切恳求大家为我们代祷。我们要向神求人！求回我们的弟兄姐妹！加上雨季开始，到处淹水，探访工作面对极大挑战。

我真的要离开了

我们常说：“我们的神，是又真、又活的神！”究竟他有多真？究竟他有多活？

一个小小的见证。昨天马来西亚弟兄为我搞个“欢送会”。当中我提到，行李超重的问题。就马上有两个马来西亚的弟兄叫我别花钱，以后他们回去的时候帮我带就可以了（他们常回去）。巧的是，一个弟兄住在我的家乡、另一个弟兄住在我家附近！所以不管是谁，都能帮我带行李！他们说：“南马就我帮你带，中马就他帮你带。”这时一个香港的弟兄又说了：“如果你要回来就放在我家！”哈哈～全场笑翻场！我的神，是又真、又活的神！前两天提到机票还没买，因为太贵了！然后马上有个姐妹说：“看，上帝不要你走！”哈哈～ 有时也很迷茫，什么才是神的旨意呢？来到柬埔寨，我重新开始，可是心里牵挂的却始终如一。神啊，帮助我，回去后一切顺利，做你最好的见证。这里，我确实很舍不得～ 我会想念你们的～ 真的。

后来我们提到了教会里的间谍《东方闪电》。其实我们什么都没有做，就是借着祷告的力量，神就让她自动在我们当中显现！昨天才被抓到，今天就离开我们当中。当上帝掌完全的时候，仇敌无法伤害我们。当中有些被迷惑的，已经很久没来教会的，我们为他们祷告。我相信上帝和我们一样都不会放弃他们。而我们也清楚知道，《东方闪电》不会是一个人行动的。也许还有他们的间谍在我们当中。所以，我们要继续祷告、不断祷告。

我在这里接触的事工让我成长。感谢神把这样的重担放在我心里。昨天我们提到这群人，一个弟兄问：“她们都是小老婆、第三者，她们能得救吗？”我和传道不约而同的回答：“得救是本乎恩，而行为是上帝的见证，未来审判在于神。”将心比心吧！如果可以名正言顺做某人的夫人，有谁愿意做小老婆、第三者呢？我是个在感情里遍体鳞伤的人。我比任何人都排斥第三者。这更是大家口中的狐狸精。也许是这样，我才被丢进来接受训练！试问，如果大家都不走进她们的世界，她们有机会接触好消息吗？这些年，虽然我还是做不好，可是我知道我有进步。我和每个人都一样，我生气的时候也很 evil, 但感谢神的怜悯，我都没有行出来。


突然传道问我：“你真的不回来了吗？我怎么感觉你这一走就永远不再回来？”我回答：“我没说慌啊，我真的决定回去了。只是，还会回来看你们啦！”然后他提到儿童主日学的事工。。。和我心里想的一样。。。教会里很多人都不看重儿童，他们是最重要的啊！说着说着，我也难过起来～ 如果能把这里和大马合二为一就好咯！

虽然宴席总有散席的时候，只是我觉得这段时间太快了。说真的，如果不是上帝托着我，这些日子我都不知道怎么可能存活下来。我还活着就是个铁一般的奇迹！

属灵战争

我常在想，有恩赐的弟兄姐妹有机会事奉神是何等大的福气。但是对于酱的“福气”，又有多少人会珍惜？有的惯性迟到、有的练习时候手机不离手、有的我行我素、有的就为了要自己和别人与众不同而彰显自己，毫无合一。好多次，我都给他们想好了“理由”。工作迟了、路上堵车、还没吃早餐、谈着几百万的大生意、还年轻比较不认真。。。。等等。不可否认的是，这里的教会确实比较忽略这方面的教导。我也明白，要做的工作太多，工人却太少。

教会隔壁就是异端。这是个不公开却很多人都知道的事。很好笑的是我常常躲在墙角窥望。什么都看不到，都盖到很密。不过可以肯定的是，他们的财力很雄厚。因为我唯一可以看到的就是他们的吊灯超美的！而且一定很贵！楼下是纪念品和理发院做掩饰。偶然在楼下遇到他们，大家只是笑笑，不多说一言。

几个星期前教会公开承认《东方闪电》侵入教会（不是隔壁的）！他们既然胆大包天，派出间谍到教会来攻击基督徒！很矛盾的是要救他们还是要把他们赶出去？许多信心软弱的弟兄姐妹、或是初信主的就被搅乱了！基督徒啊基督徒，我们真的勤于做上帝的工吗？如果我们懒惰，撒旦就会工作。这是很可悲的事情。基督徒若不懂得关心人，机会就被坏人拿去了！如今，教会需要大家合一。留下来的每一个人都是个勇士，我们要打那属灵的仗！从来没想过这样的事会发生在我身边～突然觉得自己的装备不够，但我相信我们会赢的旌旗。

全球的弟兄姐妹，请在祷告中纪念柬埔寨的华人教会。靠着耶稣得胜！我们需要力量，真的，我的头都痛了～ 我们还需要智慧，我们更需要同工的精兵！加油！

脱轨

听说大马派出军队攻打苏禄军。苏禄军是来自菲律宾？为什么他们要入侵马来西亚？大战了吗？听说有人受伤了，还有人为国捐躯。我在网上搜些资料了解，结果拼凑不出个结果来。好像已经发生好久了，我现在才知道。真是后知后觉。马来西亚，不是我不关心，只是他离我的生活好远。我对事实没什么关心，虽然在很多人眼里是不应该，但是这样的我逍遥自在。我的生命不需要让别人来喜欢。从朋友那里才比较清楚知道状况。像是菲律宾的非法移民长期住在沙巴，现在要占为己有，开始用武器攻打当地居民，政府才开始施暴。我想，这是我出世以来，我的国家第一次在国土上开火！

他和她的交往似乎还挺顺利的。这样等待下去会是什么结果？该不该不重要，重点是我很开心的等着他。这是我仅剩下的快乐，我不希望任何人把它夺走。

千里迢迢从马来西亚带个电话回来做后备用，结果今天需要它，拿出来。。。。发现，忘了带电池！！！！！上帝也许觉得还不是时候让我启用这架电话。没有电池的电话，就好比人没有灵魂。

今天的培灵会认识了张伯笠牧师。他的经验、他的过去，让人震惊！他曾是记者、作家、北大人、通缉犯、逃亡者、偷渡客，他曾是普林斯顿大学访问学者，也是美国台湾肾脏医院的垂死客。是救主耶稣基督的拯救，使他出死入生，成为新造的人。明天也期待他的布道会。

以下是他的网页，想要认识他的人可以看看：-

http://www.zhangboli.net/bio.htm

唱歌的恐惧

从前被一个自己喜欢的男人批评自己的歌声难听，从此我不敢再唱歌。即使开口，也只是假唱。

感谢主，他让我在平安城学习，让弟兄姐妹给我鼓励走上伴唱的舞台。有一次，一个宣教士来，我们唱了马来歌，他给我很大的鼓励。从此我了解，唱歌是给上帝听而已。

到现在，我的歌声还是不好听。不过没那么会走音了！柬埔寨声音好听的弟兄姐妹很多，但是传道却要我参加敬拜团，给我事奉的机会。诗班的老师训练很严格。可是他也不凶。所以我们做不到，他也不骂。。。其实他也不怎么会教人，不过他很努力的学习做老师。

今天练歌的时候，旁边的姐妹一直走音，我就被她带走了。老师很无奈说怎么我会跟着走音？终于我鼓起勇气，大声唱出歌来，好让自己的音不会被她带走！终于合格了！站在舞台上，上帝的恩典、训练，一路陪着我。感谢神给我勇气、感谢神他接纳我这不配的器皿。虽然我的歌声不是很好听，但是这一路的进步我自己也看到了。

神对我的祝福真的很不错！

一个小礼物

今天是我来到金边第一次做翻译。从广东到中文；从中文到英文。由于当中有人会广东，Maria宣教士也很混乱究竟要不要翻译。偶然她太快了，我必须打断她不然我会忘记！认真听她讲的话，到翻译时就忘光了！如果认真翻译，就没有把资料吸收进去。唉，我真是功夫不到家！才知道平时看人家翻译简单，原来不然。也要和讲话的人有很好的配搭与默契。而且，主讲人什么情绪我也要跟着做，才能把感情表现出来让人明白～几搞笑一下！

散会后 J 拿着一个小礼物给我，说是 FC 送给我的。那一刹那，我想哭了。我好想念他们，只希望他们平安。 这份小礼物证明不是不告而别，更不是我不是他们的朋友。午后，和 JQ 出去谈了些东西。我越来越佩服自己的“直觉”！虽然我不能帮他做决定，至少他有释放的空间。他问及他们 4个的消息，以为我会懂。。。。。关心他们的人很多，他们知不知道？我回答他：“好好为他们的路程、平安祷告就好。有机会，他们定会给我们消息。”讲到很有把握，其实我也不知道。看着手上的书签，我会永远记得你们的 007 ！

又有人消失

不在教会一个月，昨天回去的感觉怪怪的。首先，他们4个不见了。我没问，我以为他们和短宣队出去了。再来，我终于认识了那个Enoch每次问我的姐妹 Sabrina，原来她就是教会那唯一的女鼓手。接着，我又认识了两个新来的姐妹，挺健谈的。

今天祷告会，传道要我分享身体检查的结果。我很奇妙的用一张白纸来形容自己的生命。上帝就是编剧。要写什么任由他。我很平静，即使到现在。传道说，他会把我的名字放到“病痛代祷事项”，他说：“要上到这个排行榜还真不简单啊！”大家笑了。我回答：“那我还真不想上！”唯一不喜欢的事就是要定时服用很多很多药！接着，分享中师母无意间提到他们四个被差会指示辞职离开我们了。其实新年回去前，我就有种预感像不会再见到他们，那时候很犹豫要不要在新年前先请他们吃饭？结果没有。但是我不遗憾。欠他们的这顿饭，以后必定有机会还。当然，我脑子里有很多问号。我没有发问，因为能给我答案的人不在现场，而且我也不希望给其他人知道谁是我关心的人。但是神是可爱的，过后又个弟兄问他们几时离开了？才知道是泰国回来以后。算算都整1个月了！我真是后知后觉。面对教会的情况，他们的服事，也许离开对他们比较好。只是，我又失去能谈心的对象。

怎么他们没有跟我道别呢？难道在他们眼中我们不算是朋友吗？这个问题，我知道不是属灵而来的，所以被我打翻了。和他们相处一直以来就好像和 007 相处。他们总是很神秘，有时也觉得他们过火了，但是也理解我毕竟不是他们，不能完全了解他们的危险性。他们做的不过是出于保卫自己的本能。我不知道他们为什么没有联系我，但是我知道如果可以他们必定会给我消息。我不知道他们去了哪里、在做什么？但是我知道他们在为上帝成就更美好的事。我不知道他们的情况、心情，但是我知道上帝会托着他们、不让他们受伤。只要我们都还在主里，有一天我们会相约在主里。如果等待他们的消息要两年，那就等呗！但是如果看到了愿意冒险给我消息，我会更开心哦！至少比较安心。

唉，不散不散，宴席总会有散席的一天。在 Peace City 的日子就已经被训练游子分分合合。教会里的“钻石”也已经分散到不一样的国家、不一样的教会去成为更多人的祝福。虽然明明说好会替我办了婚礼才回去的，怎么又突然消失了呢？难道他们确定我嫁不出去？！说真的，我不喜欢这种人间蒸发的感觉。好像当年他对我一样。因为我害怕被遗忘。我讨厌“消失”这两个字。这是我永远的痛。但是，我很确定他们和他不一样。如果有得选择，他们绝对不会消失不见。他们出去给更有需要的人祝福。

我不求什么，只求上帝保守他们的平安。

如果你们看见了这段，我要你们记得这首歌：-

我们相约在主里,，共同生活常相忆；

我们相约在主里，将来有一天要再相聚。 

在主里祝福你，我在主里思念你， 愿主带领你进入迦南地。 

我在主里祝福你，我在主里思念你 愿主赐给你丰富的奶与蜜。 

你可不要忘记，我们相约在主里 ；记得我们相约在主里。 

回忆过去日子里，纵有欢笑也有泪滴；

舍不得要告诉你，在主的爱里我等着你。 

我在主里祝福你，我在主里思念你 ，愿主带领你进入迦南地。

在主里祝福你，我在主里思念你， 愿主赐给你丰富的奶与蜜。 

你可不要忘记我们相约在主里， 记得我们相约在主里。

竹笋村，柬埔寨

这一趟，来到了竹笋村。距离金边1小时半的部落。这是我第一次在 INTERNET 找不到相关资料。也是第一次我长途坐 MOTOR 来到！！！而且， MOTOR 不是空的，而是满的，因为听说那里的东西比较昂贵。









这是条高速公路，教会就座落路旁！一踏入教会，有个小孩在讲台上趴着写字。一问之下才知道，他妈妈就是门口的小贩。教会接纳这样的小孩，让他们进出自如。Good!

这是个没什么树木的乡村，天气热到半条命！

下午休息下后，很庆幸晚上能出席一个“丰收宴”！这里生产西瓜和稻田。有钱的人不一定买得到快乐，而穷人的快乐却乐在其中！他们没有排挤我这个“陌生人”，相反地，非常热情的招待我、接纳我。

第二天早上 5点，天还没亮，我和一个姐妹都起来了。听说，我们要去载孩子来出席 SUNDAY SCHOOL。难以置信，一路上灰尘可怕～ 即使在车子里面，开门的瞬间，我的脸就好象搽了厚厚的粉底～ 乡村的道路对我而言几乎都是同一个方向，姐妹却毫无犹豫、没有迷路。这姐妹真的好伟大，5点开始载人，共三趟，到8点才收工。厉害！她的付出，神自己奖赏！

村里的人确实很穷。之前听个小妹妹说她没钱买笔，以为是夸张了。。。原来是真的。每家每户除了四面墙，地上几乎都是尘沙和泥土。每户家庭都有大水缸，用来盛雨水以供日常生活。小孩子都是肮肮脏脏的,我摆出一副很不友善的表情，因为我不想他们接触我。突然，有个小孩，费尽力气爬不上车，我不得已只好下去把他抱上车。。。 他用很无辜的眼神凝视我。我不削一眼，就希望他不会缠上来、不会喜欢上我。不久，来到会所，大伙下车了，他又用那种神情在门边看着我。没有法子，我只好又把他抱下车。

在会所徘徊好一阵子，语言不通，小孩叽叽歪歪，我也不懂他们说什么。。。。突然，几个小不点来到我身旁，拉着我的衣角。我突然有种被关怀的感觉，他们没有把我遗忘！

我蹲下身子，看着他们，顿时觉得自己很糟糕。人家都没有嫌弃我是外人，我凭什么嫌弃他们肮脏？如果环境与教育允许，他们必定也不想这样。看看他们，再看看自己，至少他们是快乐地活着。他们只珍惜当下。就这样，感谢主，我经历了一股很奇妙的感觉。We have our fun time together! Awesome!

More Pictures:-
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King Sihanouk

King Sihanouk今天火化了！我没看过金边那么安静过。到处封路、到处都没人开店。连超级市场都关门。整个城市陷入悲伤中。皇室大势宣布，火葬是完成他的遗愿。人家原本的遗愿是要第二天火葬，明明被人改了，还说完成他的遗言？！天啊，我不希望我的遗言也被人改了！仪式很隆重，很遗憾，怎么死后才有这种风光？

跟小孩子庆生回来。。。。特地留下来多一天就为了跟他过生日。他希望完美的派对，脾气却很大、也很不识大体，他妈妈讲的话也很伤。。。大家无奈的表情。。。。最后 ，还是很开心地透过游戏，大家忘了之前的事。在他身上，我似乎看到小时候的自己。

很欣慰的一天，因为一个熟悉的声音在耳边荡漾。有些话，放在心里就好。


不管在哪里，我们都在同一个星空下。这是最美丽的祝福。

明天要到小乡村去，这次又是一个人的旅程。毫无头绪，到现在还搞不清楚究竟到了那里会住哪里？我很期待会见这群人。不是因为他们是孤儿、更不是因为他们是残缺的。而是他们那种沉醉在音乐世界里的喜乐感动了我，一定要过去看看。今天听说，道路很崎岖，会很辛苦。我给自己打气，不要怕！

You always here with me!

When troubles come I trust in You, for I know You will lead me through. And I know You are faithful till the end. And when the storms are drawing near, when I'm with You I don't have to fear. You're my shepherd on whom I can depend.

Through the day , through the night, I know You're always by my side. Lord You are always here with me, there is no changing God in Thee, You are the same, yesterday and today and forevermore.

Here on Your promises I stand, You hold my future in Your hand, my solid rock, Almighty God, I worship You!

你真的爱柬埔寨吗？

这个晚上，来到了一间有床的雪糕店(blue pumpkin)！很特别，赖在床上，大家比较没有约束，谈了很多很多。

我又听到了本地人的心声。我心里很难过。非常难受。原来我的感觉不是我一个人有的。原来很多人都有同样的感觉。很感恩的是，大家都坚持下去、不放弃。

对啊，身为外来人的我们天天说要爱柬埔寨、要传福音给他们。但是，我们的包容去到哪里？我们有没有降卑？以他们的情况、背景、思维、角度看事情？还是一味的要他们接受我们的思想呢？求神怜悯～感谢主，让我被他们接受，感谢主，让我学习聆听。不知不觉，发现自己长大了。很久以前，我或许会和他们一样。。。。但是今天的我学习耐心点等待、祷告、交托、相信神会动工。

而我，经过一些时间的等待，的确看到了奇妙双手在工作。

累

终于忙完了手头上的事。。。 今天，诗班过后又呆了1小时多。。。纯粹聊天。这一个小时多让我有机会了解更多、关怀更多，值得！回到家，觉得整个人好像很久没休息了，决定给自己1小时午觉时间。。。怎么知道，一倒下去一睡就是。。。。 2粒钟！！！身体不适3天了，感谢神，终于熬过去。

上个星期四是婚礼的彩排，我那个烂得不行的video既然广受好评，看到新人感动的样子，我发自内心的快乐、也为他们的新家庭感谢上帝！即使幸福还没有来敲我的门，原来看到别人幸福，我也能很快了。

团契谈到梦想。也许很多人小时候的梦想，随着时间流逝就慢慢遗忘。。。但我没有。想要做个好老婆，打理好一切，为老公做司机。。。这一些我都还很清楚。只是为什么，我觉得这个梦想似乎离我越来越远？说着说着，眼泪在眼眶里打转。。。弟兄姐妹慰籍，圣经的话语我也不是不懂，只是我的坚持没有过效。忍耐、忍耐、再忍耐～我也承认自己的状况还没有预备完全。年少时候觉得长大真慢。在第一段感情结束以后。。。发现。。。时间很快！

主日传道说到“婚姻”。再来就说，没有一段感情是完美的。但是只要快乐的事情大于悲伤的五倍以上，这段爱情就是成功的！顿时，我突然觉得虽然我的爱情不幸的结束了，但是那绝对是一段成功的爱情。无怨无悔，我比较平静了。

幕后事奉

在教会的事奉不是只是台前的人而已。还有幕后默默付出的，还有真心关怀人的弟兄姐妹。

来到柬埔寨这些日子，我学到的东西、学习的对象统统不是传道人或台前服事的弟兄姐妹身上学到，反而是幕后默默在支持、付出的弟兄姐妹。纵然没有一个教会是完全的，纵然不喜欢面对这一系列的矛盾，但是他们还是继续的留下来，留在教会里面。

很多教会都有相同问题，那就是关怀工作和欢迎新朋友的方式不够好，甚至有拒人于千里之外的感觉。多少次我们默默无闻？多少次我们没有主动开口、关怀别人？更可悲的是某些教会的领袖没有这样的敏感度、或是知道了假装不知道。大家是正常的：懒惰改变。

感谢神，让某些人看到这些。而这些人有做了比较有建设性的事情。这何尝不是一种神喜悦的事奉吗？很大的领悟和感动，光茫万丈的人或许因为不小心的一句话却让人跌倒，但是圣灵却兴起台下的某一个不起眼的人来扮演天使的角色。神真的是不愿意看见他的子女在家里被伤害。这种发自内心的事奉、不求名利，才是真正的事奉。

在柬埔寨的肉骨茶

教会的一个小朋友跑过来，很认真也很神秘的邀请我出席一个派对。很有系统的告诉我时间、地点，就是不告诉我什么派对。我真的很高兴，因为我在这个小朋友心中有个地位。原来，知道自己在某个人心中有个重要的位子是件那么开心的事。

今天是我第一次在教会煮肉骨茶。没煮过那么多人的份确实很担心。感谢主，虽然味道没有出尽，但是回响是蛮不错的！我把水加多了，小玲姐还担心剩太多要倒掉浪费，结果既然见底了！我想是新鲜吧！如果喝多了，也许会腻。有个姐妹问我怎么学会煮的。。。对啊，我究竟是怎么学会的？巴生肉骨茶和我的距离越来越远。以后，我要靠自己了。下一步，学做干肉骨茶！！！首先要买到“黑酱油”！这里找了很多很多地方，都没有卖！！！哦，我想念“宝宝牌”和“仙女牌”！

最近有机会学习很多个方面的事。我觉得好像精疲力尽，但是也很感恩有这样学习的机会。不管我喜不喜欢，生命当中必要学习的功课我都欣然接受，虽然不好受，而这过程会痛。我会努力让自己长大。

谢谢你们，伤害过我的人。在我人生的每一个台阶、在我人生的每一个小站，你的手总是牵引我，让我的一颗心觉得踏实、有了依靠。

姐妹能穿sleeveless吗？

教会的开发传道人回来了。。。。 她失踪了一年，听说结婚去了。。。

之前就听闻她在教会的份量，总是没头没尾的，似乎都没人愿意多讲。。。

第一天晚上在祷告会见到她，没人介绍，我就知道是她。她像是焦点人物，有一把很悦耳的歌喉，但是就显得特别独特，无法和大伙融入。在人群里，她就好像是主角，似乎配角对她而言太不实际。她那股风一阵的感觉。。。。让我觉得有股傲气。给人的感觉是，她以创会为傲。教会倒像是她的公司一样，她就是老板。

不过，她分享的时候确实也感动到我心寒里去了。或者说，她有那方面的恩赐。很多弟兄姐妹的心被触摸了。

第二天主日一早，她跑到我身旁来，用很自以为是的声音对我说：“姐妹，我第一次见你，就第一次告诉你，以后注意衣着打扮，在教会也不适合这样穿。你回去看圣经哦、回去看圣经。”我马上回口：“有啥问题吗？”她转身离去，根本没有在意我的回答。我要气死了！因为感觉不被尊重。而且我话没讲完她就转身离开，不是她说没有我说的份吗？不过是一件sleeveless嘛，有什么问题？那就代表我是坏女人要勾引男人吗？这里的天气又那么热、又没冷气、也没风扇（有几把但是也不够）！而且还要加上一件诗袍在外面呢！难道像她们酱，穿短袖低胸要露点乳沟才叫作气质吗？服事化个淡妆不是最基本的尊重和礼貌吗？难道基督徒一定要素脸，然后装扮到像七老八十吗？难怪那么多弟兄到最后都选择了教会外面的人！

我在教会怎么穿得舒服，在外面也一样。我不喜欢做双面人，难道在教会就包到紧紧，出去就暴露点吗？如果只是sleeveless，教会的弟兄就想入非非，那么他们还能在这世上存活吗？难道弟兄只会在教会犯罪，在外面就不会吗？实在太荒唐了吧！化妆是对人的尊重。我们一般出席婚宴之类的都把自己打扮一番，为什么对神却要散漫呢？我不是一个喜欢化妆的女人，但是为上帝把自己打扮一番，我想他也会觉得我是可爱的。我感到不被尊重最大的原因是她那句：“回去读圣经”。她什么意思啊？是说我没读圣经？还是要告诉我她比较厉害？我们国内，连师母都是穿tube坐在第一排敬拜的。漂亮的打扮有什么不对？！我并不觉得那是性感，我常觉得她很用心打扮，以最美的姿态来敬拜神，很好啊！我很气、很愤怒，不止觉得她霸道不讲理，也觉得她在责备我们国内的教会啊？难道教会就处于另一个世代吗？如果要把自己搞到那么“不一样”，还说要怎么进入人群。。。。自己活在自己认为圣洁的国度，叫人怎么信服你？为什么要用“回去读圣经”这么重的话？这句话也太骄傲、太过份了吧！在37度高温没冷气的地方穿大衣才是神经病吧！

结果，一整天的事奉没有心情、敬拜也不专心。我心里一直想：“以后还要跟她一起服事，那也太难了吧！怎么办呢？”我还想着该怎么样过后和她理论，或告诉她，我觉得她不尊重我的教会。怎么她不跟别人说只跟我说？难道只有结了婚、超过40岁的姐妹才能穿sleeveless吗？难道基督徒就没有权利把自己打扮美美吗？

后来，她讲道的时候说自己消失的一年是去学习“谦卑和温柔”，我立即反应在心里的是：“我左看右看，并不觉得你哪里谦卑了！”她说话高八调、唱歌又独特，虽然好听但不跟拍子，就好像要彰显自己。她说，没人会过来告诉你～ “我不喜欢你”。她在说的时候我满心在想：“我就是那个想要直接告诉你，你不懂得什么叫尊重，而且为所欲为，只有你对的那个人”。真的说了，她会不会昏过去？还是把我赶出她的教会？我知道她创会很辛苦，但是如果把教会当成是自己一个人的，我想这教会不要也罢！接着，她又说现在的诗歌都是属感情的，不再谈论十字架的荣耀。我们要的是感动而已。她说现今教会唱这样的歌也太过肤浅，幸好我们的教会不会如此。我是这么想的。。。上帝感动、带领一些人做不一样的事工、创造不一样的音乐，必定有人从中获益而改变生命。可是她的一句话就推翻了一切。一味要人去接受她的理念，也太不讲理了。

她回来前，我和教会的另一个传道人和师母都挺好的。现在她回来了一切都乱了。要是她始终不能接受有强迫让我觉得委屈，是要离开换教会呢？还是学习顺服？这其中必定有神要我学的功课，只是我还在思考和摸索。

我没有要批评传道人的意思。大家的理解和翻译不同，领悟也不一样。不一样的教育尺度，效果也不一样。只是这样的落差也太大了吧！偶然跟个姐妹聊到，发现，她们是同一国的。她们根本不愿意去尝试聆听别的。我不是说接受，只是单纯的聆听都不愿意。连最基本的open in communication都没有。。。是不是共产主义习惯啦?我不是批评或指责，只是觉得莫名其妙，人与人之间的沟通不应该是这样。世界很大，把自己关在框框里，能长大吗？能有更多的作为吗？教会某些姐妹要求“偷偷来我家”学化妆。我听了，又是好笑、又是难过。有哪个女人不想把自己打扮得漂漂亮亮的？上帝把美貌给女人，不发挥得伶俐尽致不是太对不起天父了？我真的打从心里觉得这种教育很可悲，我的心啊是真的为着眼前的一幕感到难过万分。常常在日常生活中我们总会有和他人意见不同的时候，即使是非信徒也比较“理性”的尊重，怎么。。。。唉，不懂。目前只能说“人在江湖身不由己”。还有些弟兄姐妹回答：“在教会不行，在外面多性感都行！”天啊！！！！无言～ 人都不喜欢双面人，难道神会喜欢吗？上帝喜悦用心灵和诚实敬拜他的人。我不相信上帝会喜悦为了这种伤害人的事（间接赶人出教会）。太夸张了！

给自己很大的提醒，断不可变成这样的人。我不喜欢人家怎么对我，我也不怎么样对人。。。。在面子书上发言，更可悲的事既然有很多人暗地里给我回信，却不敢在wall上公开！大家是在怕什么？这是个什么样的年代？如果不能跟着时代前进，那为什么你没有根据耶稣时代的装扮？女人应该包头吧！谁能告诉我要怎么做才能除去心中那根刺？才能一起继续事奉？theory就别说了，大家都懂，需要比较实际的immediate action。

面对婚礼

虽然吊点滴了、又生病啦、软弱啦，但是感谢主，这一次我一个人过。没有悲伤和难过，我想神让我变得更坚强。

面对好些话题，我不再闪烁。甚至可以开开玩笑、期待幢景。甚至当莉莉姐叫我帮忙顺利的婚礼时，我也欣然乐意帮忙。这对我是一大突破。我不再害怕面对婚礼。我应该要祝福更多的人，让他们享受于幸福之中。

我以为我只是说说而已，没想到上帝真的让我一步步面对。也许受伤的心灵已经开始慢慢被医治。当时候到了，我愿意的时候，我想也许幸福只会和我相差一步。总有那么一天，有个他会愿意为我跨前那么一步。还好有神的存在。如果不是他，我能活到今天吗？

主赐平安如江河，我为什么忧虑？当卸下一切劳苦重担，他必在旷野为我开道路。

2013 新一年

2013 新一年，今年的提醒：- 

  过去的已经过去，时间不会倒带只会前进

     为着明天，预备现在的自己，时刻警醒祷告      

耶和华是我的牧者，我必不至缺乏

  相信神的道路高过人的路，相信神的意念高过人的意念

昨天倒数时候，第一次跟人家分享我的爱情和这两年多的日子和遭遇。第一次公开，坦然面对每一个人。觉得，说出来了，好受很多。这些日子，我终于熬出来了。我告诉自己，新一年里，我不要再有眼泪。倘若不是上帝的旨意，愿一切的记忆和感觉能够彻彻底底消失不见。求神彻底、完全医治受伤的心，安慰受伤的灵魂。我不求遇见适合自己的人，只求自己学习成为适合别人的人。 我相信我是上帝的宝贝，他会给我幸福和快乐。求神祝福，在爱情里不会再受任何伤害。

第一天，不是很顺利，身上莫名其妙出红斑。很痛苦、很痒、很痛！不过，白天的时候，好像好了，我还跑出。怎么知道今天早上又生回来了！！！！！救命啊！！！



全新的一年，第一天去和弟兄姐妹难得假日出去走走。。。真的是走的哦。。。。走了一整天！没想到他们比我会“走”！一天相处下来，我们更了解彼此。原来，他们隐藏的个性和我对他们的第一影响也差太多啦！哈哈！我很久没有像今天酱，毫无顾虑地笑、笑、笑！如果不是神，我们怎么成为一家人？不过再过一个月，他们就要离开到乡下事奉了。。。唉，舍不得他们哦，可是我知道庄稼成熟，总该有人去收割。牺牲小我，完成大我比较重要哦！还好这一天有他们，我才不致忧伤。

芩，可以的。你可以做得更好！

圣诞快乐

快乐的佳节，你怎么过？ 



时间过去，很多事情由不

得我接不接受。


在宿舍办了个“感恩宴”

很感恩的是老板、同事都

赞成，并且还帮忙很多很

多。





虽然在爱情里我暂时没有

幸福，但是我还有家

人、弟兄姐妹、朋友、同

事。我不愿其他人也

有不幸福的感觉。当我看到

孩子们玩水快乐的模样，和

过后频频道谢，发自内心的

感恩，我希望他们感觉幸福

与他们同在。我的不幸，不 

需要人家知道。我只希望那种不愉快不会传染给身边的人

（哇！我既然会酱想，我长大咯！）。我能做的实在不多，

但是我相信恩典够我用。



当他对我说：“你在我心里的地位越来越重要了。你明白我

的意思吗？”那一秒，我愣了！心想：“其实，我没有你想的

那么好。我只是掩饰了我丑陋的一面。”我手上做的，不过只

是补偿。上帝肯接纳我做的一切，已经是我最大的祝福。从

台前到幕后，我知道我要学习付出更多。谦卑的功课原来真

的不容易。顺服，更难。话虽如此，我还是相信，神是爱我

的，他不会对我太过残忍吧！一切的考验都是我能承受的。

芩，继续加油！

《我爱巧克力》终于看完了！有情人终成眷属！那个不被

爱的前女友，远远离去。观众也会忘了她。我不希望悲剧会

发生在我的身上。可是我能阻止吗？顺其自然吧！这样的

日子，总有一天会过去的。




在我的字典里没有达不到的成功，只有不努力的失败。有

些事情、有些心情，只有某个人懂。

结婚歌： 我最爱的你

记得以前教会有个弟兄常常做汽球给孤儿院的小朋友。我总是站得很远，很害怕汽球会爆！今天在一个Canada宣教士 Rebecca 的鼓励下，我终于第一次尝试转捏汽球！一面做、一边害怕、一会儿又期待突破！很矛盾，其实最坏的结果不过只是汽球爆炸而已，我却害怕那么多年～


但愿这首歌成为幸福人们的祝福。

我最爱的你

静静望着你，

默默想念你，

让我热切爱你，

你是我宝贝。

握着你的手，

触摸我心灵，

仰望天上星空，

你是最美丽！

静静望着你，

默默想念你，

让我热切爱你，

你是我宝贝。

摸着你的手，

抚慰你心灵，

俯瞰世界万物，

你是最美丽！

你爱我有多深？

我爱你千万分！

你爱的有几人？

我最爱你一人！

试问你要什么？

我只要你的心！

你要我如何做？

一生跟随我！

不要怕，不要慌，

风会停，浪会息！

你要全心依靠我，

我会在你身旁！

不要怕，不要慌，

风会停，浪会息！

我要全心依靠你，

我最爱的你！

静静望着你，

默默想念你，

让我热切爱你，

你是我宝贝。

握着你的手，

触摸我心灵，

仰望天上星空，

你是最美丽！